最近不知為何突然開始喜歡聽周杰倫。以我這種即使還算年輕但是常年沒在看電視聽流行音樂的人來說，真是非常不尋常的事。也許是一種奇特的台灣情懷吧…在LA說會有鄉愁是不太容易的事，畢竟華人那麼多，要吃中國菜，台灣菜也到處都有。不過聽慣了從中國來的華人口音，等到自己一開口說中文，才赫然發現，哇，我的口音還真台灣啊。周杰倫式讓人聽不懂在唱什麼講什麼的歌曲，那種懶懶的率性又像在把妹那種不在乎的說話方式，仿佛讓我想起某些對台灣的記憶:大學生活、台大公館、夜市。前一陣子還想說要來研究一下周杰倫歌詞的韻腳，看看他的押韻是否因他特殊的唱歌咬字方式而有變化。
前一陣子發現李雲迪要來學校裡表演，結果等我發現時，學生票已經賣完了，只剩一般票價。掙扎了一陣子還是決定放棄了。本來就滿喜歡蕭邦的音樂，但是李雲迪的演奏是從來沒聽過，搜尋了一下，只覺得他最近的照片居然出奇的神似木村拓哉在日劇"長假"裡的造型。李雲迪是在蕭邦鋼琴大賽出頭，而木村也是在長假裡彈奏著蕭邦的曲子。更巧的是，周杰倫的一張專輯也叫十一月的蕭邦。
也許這些百般聊賴的話題只是我逃避現實的方式吧…
研究所的生活從第一年進來，好像有無止盡的報告和reading，我也一直在忙碌中，一股傻傻的衝勁讓我可以過著四天內趕三分期末報告的超人生活。也可以為了準備教課忙到半夜。但是，到了這個學期，我好像失去了那樣的動力。依照往常的我，是可以一個晚上寫出個幾頁的論文的，但是我就是做不到，坐在電腦前面發呆，然後開始覺得負面，覺得自己寫不出來，一定畢不了業…
我覺得之前的日子好像是想要証明自己有足夠的聰明才智可以研究所，走學術研究。常常在缺乏自信與發現新思考的興奮兩極之間擺盪。一個小時前才覺得今天上課的討論真是有趣啊，如果再繼續往下怎樣怎樣不知會發現什麼結果。一個小時之後覺得自己好像是個笨蛋，連paper都不會寫的笨蛋，也沒有發表過什麼文章，走學術一定沒辦法生存。
也許上學期沒有申請博士班是個正確的選擇…我很高興我當初選擇來念了這裡的碩士班，但至於是否要念博士班，也許就不是那麼確定了。我覺得我好像生命中到目前為止，只知道念書這一件事。念書有快樂的地方，也有痛苦的地方，特別是大學時念了自己不喜歡念的科系。但痛苦的地方，還有那些跟別人的比較和壓力，似乎念書對我來說，不見得是完全單純的一件事，還混雜了很多自我形象、完美主義等等。在台灣的教育環境下，書念得越多，還算是一件光榮的事。所以如果能力和金錢資源夠讓你拿到一學入學許可，也許便投向研究所去了。
我常在想，到底上帝所要給我的人生，是像什麼樣子的呢?
從高中起，我就在想，是否上帝會要我去做某種工作，在某個位置去服事祂? 所以在那之前，一切就像是準備工作似的，我有點摸不著上帝在幹什麼，總覺得答案可能就在後頭，所以一直等待下去。但是我的人生就在這當中又過了好幾年。有些經歷好像是一點都不相干，我自己也不覺得能夠拿來幹什麼。轉個方向來想，又或者我的人生就是現在，是此刻，我應該好好把握?
不知不覺中，我也從單身進入婚姻。我不覺得是回頭百年身，反而是有種很神奇且甜蜜的感覺，一個本來完全跟我完全沒有關連的人就這樣一步一步的進入我的生命裡，是我自己怎麼樣也計畫不來的。
高中的時候我曾經和好朋友寫下了一百多件(應該有一百吧?)我們想要做的事情，不管可不可能達成。有一些已經實現了，可是還有好多地方還沒去，好多東西和語言還沒學。我不曉得走哪一條路可以讓我實現那些夢想，但是我好像又快走到了決定的分岔路口。
我想我還是回到現實，把論文寫個幾頁比較實際…
3 comments:
我有時候會想…到底怎麼樣的人會念博士班，或是適合念博士班?
上次在學校吃飯遇到一個以前剛來時認識的台灣學生，他就顯得很樂觀，覺得能夠念書是很爽的事(他是念工程的)。我是覺得念書想一些有趣的問題是很好玩，可是我難把個人的價值跟成就分開。也許有時候神經練得比較大條一點，才不會想東想西的。像我有時候提問，都要想好久，想說這個問題有沒有意義，因為只要有人提問，整個課堂就會變成被你的問題中斷了。我還要想說這個問題會不會幫到其他學生學習，還想怎麼問會聽起來比較intelligent一點…搞到最後大家都換話題了，就沒得問了。再不然就是很難找到切話的時間點，害我覺得我是不是有社交障礙，怎麼老師同學討論的時候，我都不知道什麼時候切進去。有時切進去結果別人太熱烈，沒有人聽到我的問題，就變成我在自言自語…$%^
不過我覺得像我一樣的人可能還不少。就像我發現我的同學Amelia雖然表面上看起來不在乎，可是其實她跟我一樣都是高標準而且有點完美主義的人。也許是這樣，雖然我們本來都有心想要繼續念下去，但是現在都在壓力下(加上金錢壓力，系上沒錢)都一心只想畢業，先走人再說…
我以為妳已經不寫部落格了呢！
還好maymay跟我說妳又新增了一些文章，所以我趕快來看看。
對我來說，你們的心情我曾有過，但現在讓我覺得很陌生。
其實我曾經也跟你們一樣，不過大三痛苦地被神破碎後，我就改變了。
這幾年我學習拿捏分寸，把我的時間和精力投注在幾件事情上就好，不再求多、也不強求完美，不拿外人的評價來綁住自己，只給上帝衡量就好。要求自己只在幾件小事上忠心，這是個小雖小，做起來卻無比艱難的堅持。
好像我們已經走向不同的發展階段了。
ps.不知道要不要鼓勵你們讓自己被神破碎......
我覺得我因此蛻變了，不過過程真的很痛苦，那是人生中第一次覺得走不下去的時候。
大家的回應都好深刻喔
我只是想跟你說
宜妮的大學同學
汪汪兄 現在在UCLA學戲劇
他也很喜歡李雲迪
下次可以找他去看表演喔
and 我想我完全可以體會你說的一切吧
我想以很多層面來看我的問題真是比你多更多了.....
其實你已經做的很好了 *^^*
(因為我都告訴自己要以你為楷模)
只是自己永遠不會滿意而已
我們(應該?)可以活著走出去吧 >,<"
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