近況

最近到底幹了些什麼事去了呢?…我自己也一邊在回想。
星期三的時候跑去剪了頭髮。一邊剪的時候覺得很high，還不時跟剪頭髮的小姐聊天。設計師是日本人，雖然她有點聽不懂我的英文，不過也有一搭沒一搭的聊著。後來剪完回家才意識到，我真的把頭髮剪得很短。設計師聽我描述我要的樣子的時候，還有點不確定我是不是真的要剪到那種長度，大概是同為女生，會知道女生的長髮有時候是很寶貝的，不過我就這麼把它給剪了。

今天星期四。在家裡整理了一下家務，把一堆洗完堆在那裡還沒折的衣服歸位，突然覺得自己怎麼那麼像家庭主婦。下午決定出去透透氣，騎著棄在陽台上很久沒騎的腳踏車想去咖啡館看個書。一騎出去，心裡就開始犯嘀咕，去個咖啡館還要騎個十五分鐘腳踏車!!真懷念台北那種一下樓就有五家咖啡館的日子。很久沒運動，加上車子有點生銹，一面擔心鉸鏈脫落，一面在車道上跟著車子們爭道，我突然害怕起來，有點想折回家。打了電話給Nick，他叫我還是回家好了，等車子修好了再騎。但是我又有點不服氣，就一路騎下去。也許我比較適合咖啡館吧，星期二去圖書館，結果什麼事也沒做，一不小心就睡著了。但是在咖啡館讀著書，思考居然分外清楚。

我一直逃避著論文的事情。這幾個星期好像因著寫論文，一些生命裡底層的東西漸漸浮上檯面。那種感覺很難受。我才發現，我以為我是本著上帝給我的價值而過日子，結果不是…我寫的報告或修的課有A才是我的自我價值來源。如果沒有拿到好分數，我就會開始懷疑自己的能力，自己的價值。為什麼已經過了這麼多年脫離那種台灣國高中升學系統，加上神在我生命當中的磨塑，我還是讓成就掌管我的喜怒哀樂? 我甚至開始擔心，等我下學期又開始教書，我也會用教書的成效當做我的價值。又是否當我畢業了開始找工作，我也會用工作來界定我是個怎麼樣的人?


其實有好幾次對著電腦哭的經驗。要做的題目是有些難度，可是最難的是自己。我不知道該怎麼樣讓被負面思想全面癱瘓的自己停止哭泣開始做事情。然後電腦就一直停在某一頁，腦中一片空白。

當我想到我當初為什麼決定念語言學，還有那些讓我感到有興趣的議題，也許有幾分鐘的時間，我會感到很愉快，好像充滿希望。但是一開始做論文…我就又癱瘓了。


好像那年申請研究所的時候，我也有同樣的狀況。那時候是撐著把申請弄完的: 那時，我不太確定能否申請上，去旁聽課程也很擔心不如別人，也不知道是否能夠縮短遠距，回美國念書跟Nick在一起。有一陣子喉嚨出狀況根本唱不出聲音來…連這個也可以讓我沮喪很久。也許這是我最大的弱點--老是想要用別的東西証明我是聰明的，可喜愛的，有價值的。當這些我可以依附的東西，如成績、學校、才能沒有了的時候，好像世界就變色了。

在理智上我知道我的價值是來自神，我不需要証明些什麼，也不需要做些什麼來換取祂的愛。頭腦裡知道就算我的寫出來的東西爛到爆，事實証明我真的不適合學術這種環境，以後畢業找不到工作，那又如何…神還是一樣愛我。但是心裡就是很難体會，好像有什麼東西塞住了。